SANTUOKŲ KRIZĖ: PRIEŽASTYS IR PATARIMAI JOMS ĮVEIKTI - GEOGRAFÍA - 2024

Šeimyninė krizė yra labai savitą asmeninį santykį problemų ir tuo pačiu metu, labai sudėtinga valdyti. Tačiau santuokines problemas galima išspręsti tol, kol abi šalys nori ir stengiasi pagerinti situaciją.

Šiame straipsnyje aptarsime 8 santuokos patarimus santuokoms ištikus krizei, kurie gali padėti daugeliui porų, kurios jau bandė veikti, spręsdamos savo problemas, bet nematė rezultatų.

Santuokų padėtis ir jų krizės

Santuokinių konfliktų tyrimas pastaraisiais metais ypač išaugo psichologijos srityje.

Duomenys rodo, kaip per pastaruosius kelerius metus palaipsniui mažėjo bendras santuokų skaičius.

Taip pat padidėjo amžius, per kurį sudaromos santuokos, mažėja bendras gimdymų skaičius, padaugėja skyrybų ir skyrybų.

Tiesą sakant, skyrybų ir skyrybų skaičius per pastaruosius penkerius metus padidėjo 25 proc. Ir pasiekė beveik pusę visų santuokų, sudarytų per pastaruosius dvejus metus, skaičiaus.

Taigi santuokinės problemos šiandien yra reiškinys, kuris yra visiškai įsitvirtinęs mūsų visuomenės santuokiniuose santykiuose.

Atsižvelgiant į pastebimą destabilizaciją, kurią šios situacijos sukelia žmonėms, kurie ją patiria, santuokinių krizių tyrimas tapo vienu iš dabartinės psichoterapijos ramsčių.

Santuokinės krizės priežastys

Sukurti skirtingi eksperimentiniai modeliai, kuriais bandoma paaiškinti santuokinių krizių kilmę ir atsiradimo priežastis bei priežastis.

Tarp visų jų, atrodo, tikslinga trumpai pakomentuoti 4 kognityvinio ir elgesio modelius, kurie buvo labiausiai naudojami kuriant terapinius planus tokio tipo problemoms išspręsti.

Armatūros mainų modelis

Viena iš pagrindinių teorinių prielaidų yra ta, kuri teigia, kad nedidelis abipusis pasitenkinimas keičiasi ir prognozuoja subjektyvų diskomforto jausmą ir nusiskundimus tarpasmeniniuose santykiuose.

Kitaip tariant, pasitenkinimas ar konfliktas santykiuose bus tiesioginė teigiamų ir neigiamų mainų greičio funkcija.

Taigi, Oregonas siūlo konfliktuojančioms poroms naudoti mažiau apdovanojančius elementus ir labiau baudžiamuosius elementus nei poroms, neturinčioms konfliktų.

Trūksta strategijų, kad būtų galima pakeisti pokyčius kitame

Jis gina, kad konfliktuojančios poros skiriasi ne tik pagal patiriamą valiutų kursą, bet ir tai, kad jos skiriasi gebėjimu išspręsti problemas ir atlikti pokyčius, kuriuos nori padaryti partnerio elgesyje. kita.

Pagal šį modelį konfliktuojančios poros taip elgiasi ne todėl, kad būtinai turi susidurti su daugiau ar sunkesnių problemų, bet todėl, kad turi mažiau įgūdžių efektyviai jas išspręsti ir spręsti.

Abipusiškumas

Harmoningos poros skiriasi nuo konfliktuojančių porų ne tik pagal sustiprinimo ir bausmių keitimo kursą, bet ir pagal santykį tarp vienų ir kitų inicijuotų pastangų.

Gottmanas ir jo bendradarbiai tai išsamiai pademonstravo. „Bausmingas“ elgesys ir nemėgstamas elgesys grąžinami iš karto, o teigiamas elgesys - ne tiek.

Pažintiniai elementai

Elgesinis požiūris į santuokinę terapiją pabrėžia funkcinį ryšį tarp aplinkos aspektų ir kiekvieno poros nario subjektyviųjų elementų.

Taigi santuokinis pasitenkinimas santykiais yra suprantamas ir kaip pažinimas, ir atspindys, nors ir netobulas, kasdienių įvykių, kurie sudaro santykį, kokybės.

Weissas ir Isna daro išvadą, kad konkretūs elgesio aspektai geriau atspindi tai, ką abu poros nariai vertina kaip patenkintus santykiuose, nei visuotiniai pažintiniai vertinimai.

Iš šių 4 modelių matyti, kad „tai, kas padaryta“ poroje, yra esminis dalykas nustatant abiejų partnerių santykių kokybę, todėl norint įveikti santuokinę krizę labai svarbu sutelkti dėmesį į šį aspektą.

Patarimai santuokoms ištikus krizei

Žemiau paaiškiname 8 elgesį, kurį galime atlikti norėdami išspręsti vedybinį konfliktą ir susigrąžinti santykių su pora kokybę.

Įsijausti

Pirmasis žingsnis, kurį turite žengti įveikdamas santuokos krizę, yra įsijausti į savo partnerį. Kitaip tariant, jūs turite mokėti įsikibti į savo partnerio batus, suprasti jo situaciją ir suprasti, kaip jie gali jaustis dėl kiekvieno įvykio.

Mes pakomentavome, kad tinkamas santuokos veikimo pagrindas yra tai, kas daroma santykiuose, tačiau elgesys, kuris vykdomas, neturėtų būti įvardytas individualiu lygmeniu, o integruojant du poros komponentus.

Tokiu būdu jūs turite sugebėti nustatyti, kaip matote dalykus ir kaip jaučiatės skirtingose ​​situacijose, tačiau tuo pat metu nustatyti, kokia yra jūsų paties partnerio reakcija.

Galite sunkiai dirbti, kad pagerintumėte santuokos situaciją, tačiau tai bus nenaudinga, jei neatsižvelgsite į savo partnerio jausmus ir poreikius.

Taigi, kilus bet kokiai diskusijai ar konfliktui, labai svarbu, kad, viena vertus, sugebėtumėte nustatyti, kaip tai aiškinate, bet, kita vertus, kaip tai interpretuojate ir kaip jaučiasi jūsų partneris.

Kad galėtumėte tai padaryti efektyviai, tiesiog turite atlikti protinį pratimą, kad įsivaizduotumėte, kaip jaustumėtės, jei būtumėte partneris.

Tikriausiai yra nedaug žmonių, kurie žino jūsų sutuoktinį taip pat gerai, kaip jūs, todėl, jei dedate pastangas, kad įsidėtumėte sau į batus, galite lengvai nustatyti, kaip jie jaučiasi ir kaip interpretuoja kiekvieną situaciją.

Skirkite laiko patobulinti savo bendravimo stilių

Kaip mes matėme aiškinamuosiuose modeliuose, dauguma santuokinių krizių yra grindžiamos ne pačiomis problemomis, į kurias pora gali panirti, o jų sugebėjimu jas išspręsti.

Šia prasme vienas pagrindinių veiksnių, galinčių apsunkinti santuokinių problemų sprendimą, yra komunikacijos stilius. Tai yra, kai mes išreiškiame ir perduodame savo nuomonę ar mintis kitam asmeniui.

Daugybę kartų mes sustojame apmąstyti šias problemas, nes bendravimo stilių, kurį turime su savo partneriu, po truputį formuojame ir lengvai pripratome prie jo palaikymo.

Tačiau toks bendravimas gali būti visų santuokinių santykių blogybių priežastis.

Nurodykite, kaip išreiškiate savo mintis savo partneriui ir dirbkite, kad jos nebūtų įžeidžiančios ar nesuderinamos.

Apie bet ką galima pranešti įvairiais būdais, taigi, jei nesistengsime kuo mažiau pastangų, galėsime tą patį dalyką išreikšti draugiškiau ir mažiau įžeidžiančiai.

Padidinkite teigiamus mainus

Kitas esminis aspektas, apžvelgtas aiškinamuose santuokinių problemų modeliuose, grindžiamas teigiamais mainais. Tokiu būdu pora gali patekti į rutiną, kurioje ypač trūksta teigiamų stimulų, kuriuos jie gauna iš sutuoktinio.

Kai tai atsitiks, pora atsidurs tokioje aplinkoje, kurioje jų problemas išspręsti bus daug sudėtingiau, nes jie neturės teigiamų aspektų, galinčių sumažinti neigiamų padarinius.

Taigi, net jei jūsų vedybinė padėtis šiuo metu nėra pati geriausia, dirbkite kartu kurdami situacijas, kuriose abu galite gauti teigiamų paskatų iš kitų.

Suplanuokite jums patinkančią veiklą ir situacijas, kurios jums įpratusios, kad galėtumėte jas dažnai daryti ir gautumėte naudos iš teigiamų mainų, kuriuos tos akimirkos gali atnešti.

Išmokite elgtis su netikėtu priešiškumu ir bloga nuotaika

Jei galite padidinti teigiamą apsikeitimą tarp jūsų abiejų, neigiami aspektai tikriausiai pradės daryti mažiau įtakos jūsų vedybiniam gyvenimui.

Tačiau kasdien gali atsirasti tūkstančiai situacijų, kurios netikėtai sukelia priešiškumą ar blogą nuotaiką. Žinoti, kaip suvaldyti šias emocijas, yra gyvybiškai svarbu, nes jos gali turėti labai neigiamą poveikį santykiams.

Taigi, susidūrę su situacijomis, kurios jus trikdo, kelioms sekundėms nustokite galvoti apie pasekmes, kurios gali atsirasti priešiškai ar nuotaikingai.

Tikriausiai neverta, o sugebėjimas išlaikyti pagreitį ir ramesniu būdu išreikšti savo jausmus yra geriausias sprendimas tiek individualiu, tiek santuokiniu lygmeniu.

Iš tikrųjų atlikti šį pratimą yra gana savanaudiška praktika. „Kuo man bus daugiau naudos, išlaisvink mano priešiškus impulsus, kuriuos šiuo metu turiu, ir savaitę būnu blogos nuotaikos ar galiu išlaikyti jį ir turėti santuokinę gerovę per tą laiką“?

Jei pagalvosite apie tai taip, abu poros nariai padarys tą pačią išvadą. Tiek porai, tiek kiekvienam iš narių visada sveikiau vengti nemotyvuotų konfliktų.

Išreikškite jausmus

Tačiau pora neprivalo daryti klaidos neišsakydama jausmų - tiek teigiamų, tiek neigiamų.

Jei bandysite praleisti konfliktus ir neišreikšite to, ką jaučia kiekvienas iš jų, pora „sukaups“ visas neišspręstas situacijas, pasitikėjimas sumažės ir anksčiau ar vėliau imsis rinkliavos.

Tokiu būdu, kad galėtumėte įsijausti į savo partnerį ir kad ji galėtų tą patį padaryti su jumis, svarbu išreikšti jausmus.

Tačiau jausmus, tiek teigiamus, tiek neigiamus, galima išreikšti keliais būdais.

Svarbu, kad stengtumėtės tai daryti ramiai ir pagarbiai. Tikriausiai geriausias laikas išreikšti jausmą yra ne tada, kai emocijos jus užvaldė, bet po kelių minučių, kai esate ramesnis ir galite su jais bendrauti sveikai.

Atsižvelkite į savo partnerio poreikius

Jei sveikai išreikšime savo jausmus, viena vertus, išvengsime įžeidžiančių situacijų, kita vertus, galėsime įsijausti ir suprasti, kaip jaučiasi mūsų partneris.

Taigi, jei mes žinome, kaip mūsų partneris interpretuoja kiekvieną situaciją, galime nustatyti, kokie yra jų poreikiai. Šiuo metu turime pradėti svarstyti, kokie yra jų poreikiai ir kaip juos patenkinti.

Tačiau šis darbas neturėtų būti atliekamas vienareikšmiškai, tai yra, jį turėtų atlikti ne vienas poros narys kito link, bet jis turėtų būti atliekamas abiejų tuo pačiu metu.

Taigi labai naudingas uždavinys yra sudaryti strateginius paktus. T. y., Jei vienas iš poros narių turi poreikį „X“, o kitas turi poreikį „Y“, dėl abiejų poreikių patenkinimo galima susitarti.

Tokiu būdu nė vienas iš jūsų neduosite ir nesistengsite labiau už kitus ir tuo pačiu padidins teigiamą poros mainus.

Dirbkite kartu spręsdami problemas

Kaip jau minėjome, santuokinių konfliktų pagrindas dažniausiai yra ne pačios problemos, o poros sugebėjimas pašalinti neatitikimus. Tačiau viskas yra lengviau, jei galite išspręsti vedybines problemas.

Labai svarbu, kad šis aspektas nebūtų atliekamas atskirai, o abu poros nariai dirba kartu spręsdami galimas problemas.

Sėskite analizuoti problemas, kurios kelia grėsmę jūsų santykiams, ir pasiūlykite galimus sprendimus, kol pasieksite susitarimą, kuris gali būti įgyvendintas.

Prisimink gerus laikus

Galiausiai, paskutinis pratimas, kuris dažnai būna labai naudingas santuokoms ištikus krizei, yra prisiminti gerus laikus.

Tikriausiai jau ilgą laiką dalinatės savo gyvenimais ir, nors dabar išgyvenate blogus laikus, būsite patyrę daug geresnių.

Prisiminus šiuos „gerus laikus“ kartu, jums abiem atsiras minčių ir jausmų, kad jūsų partneris turi pakankamai galimybių būti gerai, todėl padidės jūsų motyvacija spręsti problemas.

Nuorodos

1. Žirgas, VE (1997). Psichologinių sutrikimų pažinimo ir elgesio gydymo vadovas. I tomas. Nerimas, seksualiniai, emociniai ir psichoziniai sutrikimai. I tomas. Klinikinė formuluotė, elgesio medicina ir santykių sutrikimai, II tomas. Madridas: XXI amžius.
2. „Glick ID“, Clarkin JF, Kessler DR. Šeimyninė ir šeimos terapija. 4-asis leidimas Vašingtone: Amerikos psichiatrijos spauda; 2000 m.
3. Haynes, SN, Godoy, A ir Gavino, A (2011). Kaip pasirinkti geriausią psichologinį gydymą. Madridas: piramidė.
4. Ochoa de Alda I. Sisteminės šeimos terapijos metodai. Barselona: Herderis; devyniolika devyniasdešimt penki.
5. Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, JR, Fernández Rodríguez, C. ir Amigó Vazquez, I. (2003). Veiksmingo psichologinio gydymo vadovas. I, II ir III tomai. Madridas: piramidė.
6. „Wynne LC“. Šeimos terapijos tyrimų padėtis: prieštaravimai ir rekomendacijos. Niujorkas: Šeimos procesas; 1988 m.