IŠSISKYRĘ TĖVAI: PATARIMAI, KAIP ELGTIS SU VAIKAIS - GEOGRAFÍA - 2025

Į atskirti tėvai gali atlikti tam tikrus veiksmus, kad būtų išvengta problemų savo vaikus, palaikyti tinkamą gyvenimo kokybę, gerai - yra ir galiausiai išlaikyti laimę. Poros išsiskyrimas niekada nėra gero skonio patiekalas.

Suaugusiesiems tai yra skausmingas ir sunkus procesas, vaikams - netikėti gyvenimo pokyčiai, kuriuos jie ne visada supranta ar dalijasi. Tai yra nemalonios situacijos, atsirandančios kaip dovana, negalinčios to padaryti ar nuspręsti pakeisti.

Nors lūžis kartais yra neišvengiamas, jo požiūris į mažylius gali būti vykdomas ne taip skausmingai, išvengiant netikėtų kančių. Vaikai yra labiausiai pažeidžiami žinios apie artėjantį išsiskyrimą, o nauja situacija gali smarkiai sutrikdyti vaikų emocinį stabilumą.

3 pagrindiniai išsiskyrusių tėvų įstatymai

Nors šiame straipsnyje mes pateiksime jums daug daugiau patarimų, šios trys rekomendacijos yra pagrindinės, kurių reikia laikytis su vaikais prieš išsiskiriant:

Vaikai turi teisę vienodai matyti abu savo tėvus

Išsiskyrę yra suaugusieji, nusprendę tęsti santykius. Tačiau vaikai nėra atskirti nuo vieno iš tėvų, ir jie neturėtų trukdyti vaikams matyti kito tėvo.

Mažiesiems reikia abiejų jų tėvų: jūsų ir jūsų buvusio. Atminkite, kad galite nuspręsti pakeisti savo partnerį, tačiau vaikai negali pakeisti savo tėvo ar motinos.

Vaikai turi teisę iš abiejų tėvų gauti „švarų“ įvaizdį

Įprasta suklysti atleidžiant buvusio partnerio diskvalifikacijas, sarkastiškus tonus, blogą išvaizdą ar panieką. Nors kai kurie komentarai ir tonai gali būti subtilūs, tiesa ta, kad vaikai jautriai reaguoja į šį negatyvą, net jei jie nelabai žino to įvardinti.

Emociniam ir emociniam mažylių vystymuisi svarbu, kad tėvai išlaikytų gerą įvaizdį, nes abu yra atskaitos taškai.

Broliai ir (arba) seserys turi teisę gyventi ir augti kartu

Broliai ir seserys yra pagrindiniai vaiko raidos žmonės. Jie yra ankstyvojo prisirišimo skaičiai, todėl reikėtų vengti atskyrimo, nes jie gyvena visiškai toje pačioje situacijoje. Jie gali suprasti vienas kitą, palepinti vienas kitą, žaisti kartu ir „išgydyti emocines žaizdas“, kvėpuodami vienas kitam.

Akimirka nutraukti naujienas vaikams

Tai, kad vaikui sunku suprasti situaciją, dar nereiškia, kad jis neturi galimybių suprasti, kas vyksta.

Vaikai gyvena pasaulyje, kuriame skyrybos (arba skyrybos) yra vis dažnesnės, todėl, jei jie žinos, kad tarp tėvų ne viskas klostosi gerai, ateis laikas, kai galimas išsiskyrimas bus idėja, kuri bus persekiojama jų tėvų. galvos.

Šios yra kelios rekomendacijos skleidžiant naujienas:

• Visų pirma, naujienas turi pateikti abu tėvai kartu, nes tai yra vaikų susidomėjimo ir susirūpinimo ženklas. Laikas paaiškinti, kad jums nebėra gerai kartu, kad tai darote visų labui ir kad tai nereiškia, kad nustosite matyti bet kurį iš jų.
• Tėvai turėtų pranešti savo vaikams, kad tai yra bendras sprendimas, net jei taip nėra iš tikrųjų. Tokiu būdu išvengiama vaikų „blogo“, kuris yra tas, kuris (vaiko požiūriu) nusprendė palikti santykius.
• Informacija turi būti pritaikyta atsižvelgiant į vaikų amžių. Tai nėra tas pats, kai jūsų vaikams yra 5 metai nei 15 metų, o žodžiai, kuriuos naudojate, ir jūsų paaiškinimai turi būti pritaikyti pagal jų amžių.
• Svarbu, kad informacija būtų teikiama tik suprantantiems vaikams ir kad ji nepažeistų tėvų privatumo. Nebūtina, kad jūsų vaikai žinotų, pavyzdžiui, kad buvo trečias asmuo.
• Tėvai turėtų stengtis kontroliuoti emocionalumą, kurį gali jausti skleisdami naujienas. Tai, ką jūs bendraujate, yra tiek pat svarbu, kaip ir tai, kaip jūs bendraujate. Perduodami šią naujieną per daug aistringai (tai yra su nerimu, depresija, nekontroliuojamu verkimu …), jūsų vaikai gali priversti nerimauti labiau nei turėtų ir jaustis nesaugūs.

Nuo pirmųjų mėnesių po atskyrimo

Iš pradžių nauja situacija bus sunki visiems. Tėvai gyvena sielvarto procesą, turėdami galimų problemų, kurios lėmė turto suirimą, atskyrimą, išsikraustymą, teisininkų ir kt.

Yra daugybė veiksnių, kurie gali padidinti tėvų nemalonę, tačiau, kad ir kaip tai būtų sunku, jie turėtų stengtis, kad vaikai kuo labiau nepatirtų šių nesutarimų padarinių.

Žinokite, kad adaptacijai prireiks laiko, bet ji ateis. Žmonės priversti prisitaikyti prie naujų aplinkybių. Su kantrybe, meile ir pagarba viskas stabilizuosis. Pirmuosius mėnesius nuo išsiskyrimo galite vadovautis šiais patarimais:

Venkite argumentų

Mažiausiai psichologinei adaptacijai labiausiai padeda konfliktų nebuvimas. Jokiu būdu nėra naudinga, kai vaikai mato, kaip tėvai ginčijasi, ar nėra pagarbos ar nėra paniekos požymių. Argumentai namuose stipriai destabilizuoja vaikus ir jaunimą, nes yra pagrindinė emocinio sutrikimo priežastis išsiskyrimo atvejais.

Susitarkite dėl rutinos ir pamainų

Kitas svarbus aspektas nuo išsiskyrimo momento yra pačių tėvų bendravimas. Būdami tėvais, jūs nuo pat pradžių turite susitarti su vaikais su savo kasdienybe ir pamainomis bei dirbti kartu už bendrą ugdymą.

Abu turite būti informuoti ir pasirūpinti visais savo vaikų poreikiais, įskaitant ekonominius, emocinius ir emocinius, aprangos, higienos ir kt.

Jei įmanoma, vaikams būtų gerai palaikyti tokią pačią veiklą kaip visada, pavyzdžiui, eiti į tą pačią mokyklą, palaikyti popamokinį užsiėmimą ir daryti tas išvykas, kurias paprastai darydavo su mama ar tėvu (eiti žiūrėti žaidimus). futbolas, iki prekybos centro, žygiai …).

Venkite neužtikrintumo

Svarbu pranešti jiems, kad jie neturėtų jaudintis, nes jų poreikiai visada bus patenkinti.

Atskyrimo metu įprasta, kad vaikai, susidūrę su nauja situacija, jaučia tam tikrą beviltiškumą ir, svarbiausia, nesaugumą ir kas tuo pasirūpins, atsižvelgiant į kokius dalykus (pvz., Apmokant išlaidas, drabužius, studijas universitete …). Kuo vyresni vaikai, tuo lengviau jiems bus jausti šį nesaugumą, apie kurį mes kalbame.

Priimkite bendrus sprendimus

Dėl vaikų priimami sprendimai taip pat visada turi būti bendri, nes vaikai priklauso abiem. Šie sprendimai yra švietimo, normatyviniai, jūs mokate jiems, kai jie yra paaugliai ir pan.

Nedarykite emocinio šantažo

Būtina vengti nesąmoningo emocinio šantažo, kuris pasirodo prieš tokias frazes kaip „su savo tėvu tu esi geresnis nei su manimi“ arba „jums labiau patinka būti su mama nei su manimi“.

Vaikai jaučia tą tėvų varžymąsi ir pavydą, o tokia padėtis jiems kelia nepatogią padėtį, kurioje jie jaučiasi kalti dėl to, kad mėgaujasi su kitu tėvu. Tai privers juos laikui bėgant nekomentuoti to, ką jie daro su kitu, kai suvokia blogus veidus ar nemalonius komentarus.

Venkite per didelės apsaugos

Turite būti atsargūs, kad dėl išsiskyrimo netaptumėte pernelyg saugūs ar per daug su savo vaikais. Kartais dėl kaltės yra tėvai, kurie daro klaidą, leisdami elgesį, kurio jie netoleruotų, kad „išvengtų tolesnių vaiko kančių“.

Tačiau vienintelis dalykas, kurio galima pasiekti, yra pridėti prie emocinių išsiskyrimo padarinių - tų tipiškų neleistinų tėvų vaikų elgesio, kuris nėra pats geidžiamiausias.

Mėgaukitės savo sūnumi

Laikas, kurį suaugusieji praleidžia su vaikais, turėtų sutelkti dėmesį į mėgavimąsi savo kompanija. Laikas džiaugtis savo vaiku ir pamiršti blogus jausmus, kuriuos galėjote turėti su buvusiu sutuoktiniu.

Venkite užduoti klausimus, susijusius su antraisiais motyvais apie kitą tėvą (gauti informacijos, sužinoti, koks jų santykis su kitu …), nes, kaip jau minėjome, vaikai ir jaunimas nėra kvaili, ir jie jausis baisiai, pamatę nesąžiningus ketinimus. jų tėvo ar motinos paprašius.

Šeima anapus tėvų

Kartais, išsiskyrę, mažyliai ne tik praranda ryšį su vienu iš tėvų, bet ir nutraukia ryšius su suaugusiojo šeima, su kuria jie nebegyvena.

Svarbu aiškiai pasakyti, kad tėvo ir motinos seneliai visada bus vaikų seneliai, kaip ir jų tėvas bei motina, net jei jie nebebus kartu. Tas pats pasakytina apie dėdę, pusbrolius ir kt.

Kartais šį vaiko „pertrauką“ su likusia šeima motyvuoja kartu su vaiku gyvenantis tėvas, kuris nutraukia ryšį su savo buvusiais įstatymais, kad nutrauktų ryšį, kuris jį siejo su buvusiu partneriu.

Tokiu būdu vaikai ir jaunimas netenka dviejų senelių ir patiria kančią dėl netekusių šeimos narių, jų emocinio ir emocinio vystymosi.

Vietoj to …

• Abiejų tėvų šeima išlieka vaikų šeima. Užuot skatinęs atsiskyrimą, geriausia, ką galite padaryti, - paskatinti vaikus ir toliau matyti likusią šeimos dalį.
• Jūsų buvusio sutuoktinio šeima yra jūsų vaikų emocinės sveikatos sąjungininkė. Jie gali ant jų atsiremti ir kažkaip kompensuoti vienatvę, kurią vaikai dažnai jaučia, kai nustoja gyventi su vienu iš tėvų. Norėdami tai padaryti, jūs turite leisti 4 seneliams (ir artimai šeimai) žinoti, kaip svarbu vaikams, kad jie nepriimtų į teismą niekieno ir kad jie sutelktų dėmesį į palaikymą mažiesiems.
• Yra šeimų, kurios nepriima išsiskyrimo. Kiek įmanoma, reikėtų juos įtikinti, kad, nepaisant jų nuomonės, svarbiausia, kad vaikams būtų sunku šiais sunkiais laikais.

Nauji tėvų partneriai

Vaikams momentas, kai vienas iš jų tėvų turi naują partnerį, susituokia ar persikelia kartu, juo labiau kai ši naujoji pora taip pat augina vaikus.

Perėjimas, kurį lemia naujojo partnerio integracija, nėra lengvas nei vaikams, nei tėvui ar motinai, tačiau paprastai vaikai priima šį naują partnerį be per didelių sunkumų, o tėvas ar motina nesigaili davę žingsnis.

Keletas dalykų, kuriuos reikėtų atsiminti, jei reikia naujo partnerio:

• Visų pirma, neskubėkite žengti veiksmų. Prieš teikdami naujienas vaikams, turite šiek tiek palaukti, kol išsiskyrimo situacija stabilizuosis, o vaikai prisitaikė prie pokyčių ir yra geresni psichologiškai. Kai tai atsitiks, galite žengti žingsnį, o tada supažindinti savo vaikus su naujuoju partneriu.
• Vėliau būtina įsitikinti, kokį žingsnį žengsite. Šis punktas turi daug bendro su ankstesniu, nes vaikams reikalingas stabilumas iš referencinių suaugusiųjų pusės. Jei pasakysite sūnui, kad ketinate gyventi su kažkuo, o po dviejų mėnesių jis vėl išvyks, geriau, kad nepriimtumėte tokio sprendimo.
• Darnus naujos poros integravimas reiškia, kad reikia aiškiai paaiškinti vaikams, kad šis naujas asmuo nepakeis arba niekada nepakeis kito iš tėvų. Vaikai dažnai mano, kad naujasis tėvo ar motinos partneris imasi kito tėvo vaidmens, nes jie prisiima užduotis, kasdienybę ir vaidmenis, kurie atitinka tėvą ar motiną.

Geriausias būdas užkirsti kelią tam, kad šis asmuo būtų integruotas palaipsniui ir greitai neprisiima globėjo pareigų. Taigi vaikai nepajus, kad niekas nebando pakeisti, nes autoritetas išlieka tėvams, o ne svetimiems, kol jie vis dar yra.

Nuorodos

1. Bolaños, I. (1998). Šeimos konfliktas ir santuokos iširimas. Psicho-teisiniai aspektai. Marrero, JL (Comp.) Šeimos teisinė psichologija, Madridas: „Fundación Universidad Empresa“, Teisiniai iššūkiai socialiniuose moksluose.
2. Kavinė (2015). Išsiskyrę tėvai. Informacinė programa.
3. Espada, S., Calvo, L. (2010). Mes atsiskyrėme … O mūsų? Aragono vyriausybė. Socialinių ir šeimos paslaugų departamentas.
4. Laucirica, N., Villar, G., Abal, M. (2008). Vadovas tėvams išsiskyrimo ir (arba) skyrybų situacijose. Savivaldybių tarpininkavimo programa. Vitorijos miesto taryba.